Esther Burrell o tom, ako vyriešiť hlboký vzťahový konflikt

Esther Burrell o tom, ako vyriešiť hlboký vzťahový konflikt

sStrávte dostatok času so svojou drahou polovičkou a zistíte, že niektoré menšie hádky sa niekedy čiastočne vyriešia – potom sa ponorte do úzadia, pripravený preskočiť do vzrušujúceho scenára. Napríklad: pár, ktorý sa poháda kvôli tomu, že jedna osoba mešká na dôležitú udalosť (a potom sa vyrovná), sa pravdepodobne viac poháda, ak sa rovnaká situácia zopakuje. Postupom času sa tieto typy rozdielov v správaní môžu upevniť ako dlhodobý konflikt vo vzťahoch. Ale je možné prelomiť cyklus a vyriešiť toto hlboké napätie obrátením vašich bežných skriptov, hovorí psychoterapeutka Esther Burrell.

Beryl, známa svojou priekopníckou prácou, ktorá zahŕňa všetky prvky vzťahovej inteligencie, strávila roky analyzovaním toho, čo pomáha vzťahom prosperovať, a tým, čo ich rozdeľuje. Teraz zabalila svoje najdôležitejšie perly múdrosti do novej triedy dostupnej na MasterClass. Nie je prekvapením, že porozumenie rôznym typom vzťahových konfliktov (spolu s tým, ako sa im vyhnúť a ako ich vyriešiť) patrí medzi základné hodiny v triede.

Snáď najťažším typom vzťahového konfliktu je dlhotrvajúci alebo pretrvávajúci konflikt, najmä preto, že má tendenciu zdôrazňovať každú interakciu a stavať oboch partnerov do určitých rolí. Napríklad v dynamike neskorého partnera a partnera na rande je prvý zaradený do políčka „zanedbať“ a druhý sa stáva „zodpovedným,“ hovorí Burrell. “V iných prípadoch môžete zistiť, že jedna osoba je vždy tá, ktorá má nápady a druhá je tá, ktorá má pravidlá; alebo že jedna je kaziteľ večierkov a druhá sníva.” “Každý partner sa stáva dosť úzkym v karikatúre odlišnej od seba.” Akonáhle je to tak, vzdialenosť medzi nimi sa len zväčšuje, čo sťažuje hľadanie spoločnej reči.

Ako môžu vzťahové hádky zakoreniť ako zdĺhavý konflikt

Akonáhle sa dvaja ľudia ocitnú na opačných koncoch problému alebo v dvoch protichodných realitách, je pre nich ľahké neúmyselne prispieť k vzdialenosti medzi nimi prostredníctvom spätnej väzby, ktorú Perel nazýva „čím viac ľudí je“. To naznačuje, ako to, že požiadanie partnera, aby urobil niečo “x”, môže zvýšiť pravdepodobnosť, že namiesto toho urobia “y” – alebo že to bude mať opačný účinok, ako bolo zamýšľané.

Vezmite si niekoho, kto si želá, aby jeho partner ľahšie prejavil náklonnosť. Burrell hovorí, že čím viac žiadajú svojho partnera, aby robil veci, ktoré im dokazujú, že im na nich záleží, tým viac má ich partner pocit, že nerobia dosť alebo že si nezaslúžia byť vo vzťahu, čo ich posunie ešte ďalej. . ďaleko. „Aj keď sa nakoniec rozhodnú robiť veci, ktoré sa od nich vyžadujú, je pravdepodobnejšie, že tak urobia skôr z dodržiavania alebo poslušnosti, než zo srdca,“ hovorí Burrell.

“Ľudia majú tendenciu ďalej eskalovať dlhotrvajúci konflikt, viesť k tomu svojho partnera a povedať opak toho, čo v skutočnosti chcú.” —Ester Burrell, psychologička a odborníčka na vzťahy

Rovnako tak je pravdepodobnejšie, že ak niekoho požiadate, aby urobil niečo zásadne odlišné od toho, čo vždy robil, bude predpokladať, že neberiete do úvahy jeho situáciu a pozeráte sa mu na päty, než aby ste urobili zmenu, dodáva Burrell. Týmto spôsobom majú ľudia tendenciu ďalej eskalovať dlhotrvajúci konflikt, vedúc k tomu svojho partnera a hovoriaci opak toho, čo vlastne chcú.“

Ako “prevrátiť text” na vyriešenie dlhodobých vzťahových hádok

Keďže je také ľahké dostať sa do otočných dverí dlhotrvajúceho konfliktu – čím viac chcete niečo zmeniť, tým je pravdepodobnejšie, že urobíte opak – Beryl navrhuje úplne zmeniť smer: „Ak chcete, aby váš partner povedal jednu vec, Nemali by ste ich žiadať, aby povedali niečo iné. Mali by ste povedať niečo iné sebaktorý uvoľní vášho partnera vstúpiť do iného priestoru a získať novú odpoveď na starý konflikt.“

Vo väčšine prípadov ide o vlastníctvo textu druhej osoby. Zamyslite sa napríklad znova nad párom, kde jeden z nich vždy mešká. Možno prídu neskoro z práce a v takom prípade zmeškali večeru s deťmi. „Prvá vec, ktorú môžu povedať, je ‚Prepáč‘ a obviňovať to z dôležitého stretnutia alebo práce navyše,“ hovorí Burrell. Ale to, čo v skutočnosti hovoria svojmu partnerovi, je: “Mal som niečo dôležitejšie ako ty.” V reakcii na to by ich partner mohol povedať niečo ako: „Nevážiš si môj čas“ alebo „Bereš granty za všetku prácu, ktorú som urobil pri príprave večere,“ hovorí Burrell.

Ale čo ak sa zosnulý rozhodne vziať to na seba partnera Scenár, priame uznanie všetkých týchto vecí? Namiesto ‘Prepáč’ by mohli povedať: ‘Som vám tak vďačný, že keby ste sa tu nestarali o psa, deti, večeru a tak ďalej, nepovedali by ste Beryl. Týmto spôsobom nehovoria: ‚Mám niečo dôležitejšie ako ty‘, ale namiesto toho hovoria: ‚Ty si pre mňa najdôležitejší človek a ty si ten, ktorý mi umožňuje ísť a robiť ostatné veci. Spájam sa s tebou a vážim si ťa.”

V tomto scenári je osoba, ktorá bola doma a riešila veci uprostred oneskorenia svojho partnera, teraz oslobodená od toho, aby musela vysvetľovať svoj cenný prínos a prečo bolo pre ňu oneskorenie problémom, hovorí Burrell. A to preto, že ich partnerka prevrátila zaužívaný scenár.

Vo všeobecnosti, ak viete predvídať, čo váš partner povie a urobí kto – ktorý Reagovaním na potenciálne konfliktnú situáciu meníte starú dynamiku a tiež im umožňujete reagovať inak, hovorí Burrell, čo je spôsob, ako môžete vyriešiť dlhodobý vzťahový konflikt v priebehu času. Môže to znieť ako klišé, ale pravdou je: „Ak chcete, aby váš partner reagoval inak, musíte zmeniť svoju reakciu,“ hovorí.

Leave a Reply

Your email address will not be published.