Kompatibilita vzťahov nie je taká, ako si myslíte

Kompatibilita vzťahov nie je taká, ako si myslíte

aAko moderný terapeut lásky som veľakrát počul ľudí povedať toto: “Som so správnou osobou?” Ale podľa mojich skúseností táto otázka nie je správna otázka.

Keď sa ľudia obávajú kompatibility, často predpokladajú, že „blízkosť“ sa rovná „podobnosti“ a fungujú na základe presvedčenia, že by sme mali robiť podobné veci a mať rovnaké spôsoby myslenia ako naši partneri. Vzťahová kompatibilita v skutočnosti nepochádza z podobnosti, ale z túžby spájať sa s našimi partnermi ako s rovnocennými partnermi a s rešpektom, nech sa deje čokoľvek..

Vo svojej praxi som zistil, že zaujatie jednaním s tým „správnym“ človekom pramení z dvoch hlavných príčin: úzkosť zo vzťahu (zakorenená v strachu zo záväzku) a nadmerné investovanie do zastaraných romantických ideálov (skresľovanie našich očakávaní od nás vzťahov).

Začnime úzkosťou vo vzťahu. Držať sa presvedčenia, že by ste nebojovali, keby ste boli s niekým iným alebo „správnou“ osobou, môže byť v skutočnosti spôsob, ako sa vyhnúť zodpovednosti za svoje obavy. Terapeutka a odborníčka na úzkosť vo vzťahu Cheryl Ball z Massachusetts hovorí, že pôvod otázky: „Je môj partner dosť dobrý, dosť atraktívny, dosť inteligentný, dosť inteligentný?“ Zvyčajne je to: „Am ja To je dosť? Takže namiesto toho, aby ste tieto pochybnosti považovali za červenú vlajku, Paul odporúča, aby ste sa sami seba spýtali: Ako ja Cítim svojho partnera, keď je moje srdce otvorené a nie som v stave úzkosti?

Pýtať sa, či je niekto pre vás vhodnejší, môže súvisieť aj so strachom z usadiť sa – definovaný ako brať menej, ako si myslíte, že si zaslúžite. Usadiť sa v skutočnosti znamená, že ste prijali niečo, čo sa vám nepáčilo a čo ste nepovedali. Nie je to kompromis, ak ste vo vzťahu, kde môžete konštruktívnym spôsobom hovoriť o nesplnených ašpiráciách, učiť sa o nich a skúmať ich.

Tiež som zistil, že ľudia sa obávajú o svoj vzťah čiastočne kvôli predpojatým predstavám o kompatibilite. Ľudia majú predstavu, že ak chcete byť kompatibilní, musíte si byť veľmi podobní a prechádzať životom s veľmi uzavretou dohodou o všetkom. Ale ako som už spomenul, kompatibilita je skôr o tom, ako sa partneri dokážu navzájom spájať a prechádzať životom spolu – ich schopnosť riešiť problémy, rešpektovať hranice toho druhého a spolupracovať. A nemusíte mať rovnaké záľuby, chute a dokonca ani povahy ako partner, aby ste mohli robiť niečo z vyššie uvedeného.

Aké by to pre nás bolo, keby sme predpokladali, že sa nezhodneme, že nebudeme navzájom nenávidieť svoje strany a že väčšinu svojho života strávime hľadaním správnej kombinácie „ty“ a „ja“. než byť sklamaný a prekvapený touto realitou?

Na tento účel nie je nesúhlas sám osebe znakom nezlučiteľnosti. Namiesto toho, aby ste hľadali niekoho, kto je viac ako vy, zamerajte sa na potrebu si Vo vašom vzťahu nie ste naplnení. Je to niečo, čo sa môžete zaviazať riešiť s partnerom (partnermi), aj keď je to ťažké? Ako si vytvoríte bezpečnú zónu, aby ste sa odovzdali tomu, čím každý z vás je, aby ani jeden z vás necítil potrebu siahnuť mimo vášho vzťahu?

Vo chvíľach, keď pociťujeme úzkosť, náš analytický mozog nás presviedča o tom, že niekto je ľahší a lepší, v snahe zmierniť naše trápenie. Pokiaľ ste v starostlivom vzťahu s niekým (alebo niekoľkými ľuďmi), ktorý je emocionálne otvorený a ochotný vlastniť svoju časť vo chvíľach sporu, váš strach nemusí byť ničím iným ako dôkazom, že existuje časť vás, ktorá nie. chcieť byť zranený v láske. Starostlivosť pre teba Nežné srdce, skôr než zameranie sa na nedokonalosť inak.

Prečo tak často nechápeme kompatibilitu? Myslím si, že je to spôsobené pretrvávajúcim dedičstvom romantizmu, umeleckého, literárneho, hudobného a intelektuálneho hnutia, ktoré vzniklo v Európe na konci 18. storočia. Zdôraznila hodnotu vášne a predefinovala lásku ako ústredný katalyzátor ľudského života a vzťahov. Britský filozof Alain de Botton študoval pôvod romantickej lásky a zistil, že táto éra podporovala myšlienku, že sex a láska by mali ísť spolu, že láska je pocit a že „vzťah všetkého“ je ideálny vzťah.

Na viere v lásku a romantiku nie je nič zlé. Romantické myslenie Capital-R nás, žiaľ, môže tiež prinútiť nastaviť nerealistické očakávania pre našich partnerov, aby splnili všetky naše potreby – a zaviesť myšlienku, že láska je sila, ktorá k vám hovorí, a nie vaša voľba, ktorá si vyžaduje prácu a obetavosť. Niet divu, že ľudia sa tak veľmi zaujímajú o nájdenie toho „toho“, keď sa učia veriť, že ten „správny“ človek je vstupenkou k naplneniu a šťastnému životu navždy.

Namiesto hľadania partnerstva, ktoré je definitívne v súlade s našimi túžbami a túžbami, môže byť lepšie využiť svoj čas a osobný rozvoj na precítenie negatívnych pocitov, ktoré by sme mohli mať z toho, že sme s chybnou ľudskou bytosťou, pretože vieme, že aj my sami sme chybní. .

Je v poriadku smútiť nad kompromismi, ktoré prirodzene musíme vo vzťahoch robiť. Páry, ktoré robia kompromisy a žijú so stratami spojenými s definovaním lásky ako aktívneho záväzku a nie pocitu navždy, môžu byť tými, ktorí skutočne chápu, čo si vyžaduje dlhodobé partnerstvo. Aké by to pre nás bolo, keby sme predpokladali, že sa nezhodneme, že nebudeme navzájom nenávidieť svoje strany a že väčšinu svojho života strávime hľadaním správnej kombinácie „ty“ a „ja“. než byť sklamaný a prekvapený touto realitou?

Predovšetkým si pamätajte, že sa niekomu nezaväzujete, ale pracujete na tom, aby ste veci zvládli spoločne. Slovami terapeuta nekonvenčných párov, Benjamina Seamana, LCSW: „Presuňte otázku z ‚Sú ten? ‘ na: ‘Je to niekto, s kým si myslím, že by som to mohol vyriešiť?’ „Môže to zmierniť veľa stresu vo vašom vzťahu – a pomôže vám to lepšie sa orientovať vo vašej romantickej budúcnosti.

Leave a Reply

Your email address will not be published.